JESUS und die Kirche

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Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebendsten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!




Who was Jesus?

There were 3 good arguments that Jesus was Black:

  1. He called everyone "brother"
  2. He liked Gospel
  3. He couldn't get a fair trial

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Jewish:

  1. He went into His Fathers business
  2. He lived at home until he was 33
  3. He was sure his Mother was a virgin and his mother was sure he was God.

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Italian:

  1. He talked with his hands
  2. He had wine with every meal
  3. He used olive oil

But then there were 3 equally good arguments that Jesus was a Californian:

  1. He never cut his hair
  2. He walked around barefoot all the time
  3. He started a new religion

But the most compelling evidence of all - 3 proofs that Jesus was a woman:

  1. He had to feed a crowd at a moment's notice when there was no food
  2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn't get it
  3. Even when he was dead, He had to get up because there was more work for Him to do

Children in Church

A little child in church for the first time watched as the ushers passed the offering plates. When they neared the pew where he sat, the youngster piped up so that everyone could hear: "Don't pay for me Daddy, I'm under five."


A little boy was attending his first wedding. After the service, his cousin asked him, "How many women can a man marry?" "Sixteen," the boy responded. His cousin was amazed that he had an answer so quickly. "How do you know that?" "Easy," the little boy said. "All you have to do is add it up, like the Bishop said: 4 better, 4 worse, 4 richer, 4 poorer."


After a church service on Sunday morning, a young boy suddenly announced to his mother, "Mom, I've decided to become a minister when I grow up." "That's okay with us, but what made you decide that?" "Well," said the little boy, "I have to go to church on Sunday anyway, and I figure it will be more fun to stand up and yell, than to sit and listen."


A 6-year-old was overheard reciting the Lord's Prayer at a church service: "And forgive us our trash passes, as we forgive those who passed trash against us." ?º


A boy was watching his father, a pastor, write a sermon. "How do you know what to say?" he asked. "Why, God tells me", the father replied. "Oh, then why do you keep crossing things out?"


A little girl became restless as the preacher's sermon dragged on and on. Finally, she leaned over to her mother and whispered, "Mommy, if we give him the money now, will he let us go?"


After the christening of his baby brother in church, little Johnny sobbed all the way home in the back seat of the car. His father asked him three times what was wrong. Finally, the boy replied, "That priest said he wanted us brought up in a Christian home, and I want to stay with you guys!"


Terri asked her Sunday School class to draw pictures of their favorite Bible stories. She was puzzled by Kyle's picture, which showed four people on an airplane, so she asked him which story it was meant to represent. "The flight to Egypt," said Kyle. "I see ... And that must be Mary, Joseph, and Baby Jesus," Ms. Terri said. "But who's the fourth person?" "Oh, that's Pontius -the Pilot.


The Sunday School Teacher asks, "Now, Johnny, tell me frankly, do you say prayers before eating?" "No sir, "little Johnny replies, "I don't have to. My Mom is a good cook."


A college drama group presented a play in which one character would stand on a trap door and announce, "I descend into hell!" A stagehand below would then pull a rope, the trapdoor would open, and the character would plunge through. The play was well received. One day the actor playing the part became ill, and another actor who was quite overweight took his place. When the new actor announced, "I descend into hell!" the stagehand pulled the rope, and the actor began his plunge, but became hopelessly stuck. No amount of tugging on the rope could make him descend. One student in the balcony jumped up and yelled: "Hallelujah! Hell is full!"


Pastor Dave Charlton tells us, "After a worship service at First Baptist Church in Newcastle, KY, a mother with a fidgety seven-year old boy told how she finally got her son to sit still and be quiet. About halfway through the sermon, she leaned over and whispered, 'If you don't be quiet, Pastor Charlton is going to lose his place and will have to start his sermon all over again!' It worked."


A little girl was sitting on her grandfather's lap as he read her a bedtime story. From time to time, she would take her eyes off the book and reach up to touch his wrinkled cheek. She was alternately stroking her own cheek, then his again. Finally she spoke up, "Grandpa, did God make you?" "Yes, sweetheart," he answered, "God made me a long time ago." "Oh," she paused, "Grandpa, did God make me too?" "Yes, indeed, honey," he said, "God made you just a little while ago." Feeling their respective faces again, she observed, "God's getting better at it, isn't he?


Der Kirchenbesuch

Ich war kürzlich - stellt Euch vor-
Gast bei unserem Pastor.
Er lud mich- und das fand ich fein-
zu sich in die Kirche ein.

Bedächtig lauschte ich empor,
oben sang der Kirchenchor.
Nach des Pastors langer Predigt
war der fromme Teil erledigt.

Zu den Klängen des Chorals
führt man uns in einen Saal,
wo die Tafel schon bereit
denn es war grad Kaffeezeit.

Ach, wie war das alles schön,
so was hatt' ich nie gesehen.
Der Kaffee war ganz große Klasse,
da trank ich noch ne' zweite Tasse.

Und auch all die leckeren Kuchen,
musst natürlich ich versuchen.
Doch da war ich in der Tat,
rundherum so richtig satt.

Gerade wollt' ich mich erheben,
meinte, mehr wird's wohl nicht geben.
Da wurde doch - ich staunt' vielleicht-
ein Teller Geld herumgereicht.

Das machte mich fast beklommen,
ich hab mir nur fünf Euro genommen.
Doch wenn ich ganz ehrlich bin,
möcht' ich da bald wieder hin.


Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer
besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind."

"Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die
Gläubigen."

Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"

Die beiden klagen ihm ihr Leid:  Fledermäuse. "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"

"Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"

"Ganz einfach. Ich hab' ich sie konfirmiert, dann waren sie nie wieder zu sehen!"

 

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